Como o Céu estava a ficar muito congestionado, Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. Para ser admitido no Céu, o dia da morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.

À meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chegou a primeira pessoa aos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, disse ao homem:

- Antes de entrar, preciso que me conte como foi o dia da sua morte.
- Sem problemas, disse o homem. Há já algum tempo que eu vinha desconfiando que minha mulher tinha um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia o seu amante para o nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Ontem resolvi ir para casa e apanhá-los em flagrante. Cheguei lá, entrei, e comecei a procurar o rapaz. Minha esposa estava seminua e gritava comigo enquanto eu revistava o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo em local nenhum! Continue lendo →

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•  Eu quero fazer um perfil no Facebook chamado “Ninguém” pra curtir todos os status que eu achar idiota. Aí ficaria escrito “Ninguém curtiu isso”.

•  A professora pergunta para o Joãozinho: “Joãozinho, porque você trouxe seu passarinho para a escola hoje?” ,
  e o Joãozinho responde chorando: “Porque eu ouvi meu pai falando pra minha mãe ‘eu vou comer essa periquita quando as crianças forem embora’, então eu estou salvando ela!”

•  Toque delicadamente, coloque dois dedos dentro, se for usar três dedos, certifique-se de que está bem molhado e mova-os para cima e para baixo. TANDAM! Você aprendeu a lavar um copo!

• 14 000 pessoas estão fazendo sexo neste exato momento. 25 000 estão se beijando. 50 000 estão se abraçando. E você… você está lendo isso.

•  Eu estava aqui pensando… O cara que descobriu o leite… O que diabos ele tava fazendo com a vaca?!
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•  Quando terminei meu namoro, a última coisa que ela disse foi “Você nunca vai achar alguém como eu.”
  Agora eu estou pensando “Espero mesmo que não!! Se eu não quero mais você, porque diabos eu iria querer alguém igual a você?!”

•  Quando eu morrer, quero que no meu caixão tenha o botão de “curtir” e “não curtir”.

• Não entendo porque nos filmes de terror a vítima anda pela casa falando “Tem alguém aí?”… Como se o assassino fosse responder “Oi, to aqui na cozinha! Quer um sanduíche?!

•  Ontem eu sonhei que estava comendo um marshmallow gigante… Hoje não consigo achar meu travesseiro…
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•  Ninguém morre virgem… a vida fode com todo mundo.

•  ”Seu nome de usuário ou  sua senha estão incorretos”
  FILHO DA MÃE! Me diz QUAL dos dois está errado!!

• Tenho quase certeza que esse negócio de “primeiro as damas” foi criado por um homem que queria ver a bunda das mulheres.

•  Eu não cai. É que parecia que o chão precisava de um abraço.

•  Se o mundo não acabar dia 21 de dezembro de 2012, eu tenho certeza que muitos bebês nascerão no dia 20 de setembro de 2013.

•  Ver uma aranha nunca é um problema. O problema é quando ela some de repente.

•  Aquele momento embaraçoso quando o professor descobre que a Wikipédia copiou a sua pesquisa.

• Jamais confie em um homem em uma cadeira de rodas usando sapatos sujos

Fonte: http://homemcomh.com/2011/10/16/frases-engracadas-para-facebook/

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• Crianças no escuro causam acidentes. Acidentes no escuro causam crianças.
  
• Se as pessoas pudessem ler meus pensamentos, eu levaria muitos socos na cara.
  
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• Meu banco é o pior do mundo. Eles estão me cobrando dinheiro por eu não ter dinheiro.
  
• Facebook é que nem geladeira. Quando você não tem mais o que fazer, fica abrindo e fechando para ver se tem alguma coisa boa.
  
• Eu sonho com um amanhã melhor.  Onde as galinhas poderão atravessar a rua sem serem questionadas.”
  
• Tenho certeza que meu despertador está com ciúmes do relacionamento maravilhoso que eu tenho com a minha cama.
  
• Fechar todas as janelas da internet quando o seu chefe se aproxima da sua mesa é como conseguir trancar todas as portas antes do assassino te pegar.
• Eu não cometo erros gramaticais, eu faço neologismo.
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• Quando você vê algum homem abrindo a porta do carro para uma mulher, das duas, uma: O carro é novo, ou a esposa que é.
• Amigos são como cuecas: estão sempre perto de você.
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• Bons amigos são como camisinhas: estão sempre protegendo você.
• Melhores amigos são como viagra: estão sempre te levantando quando você está pra baixo.
• Quando brigo com a minha mulher, eu saio pela casa apertando a tampa de todos os potes, só para depois poder dizer “Ah, então agora você precisa de mim?”
• Aquele momento em que algum amigo comenta em uma foto muito antiga sua, e você se dá conta de que ele estava fuçando seu facebook nos mínimos detalhes.
• Em todo o círculo de amigos sempre vai ter aquela pessoa que secretamente todo mundo odeia. Não tem uma? Então provavelmente essa pessoa é você!
• Não estou dizendo que ela é burra, mas eu perguntei como se escrevia Amazonas e ela perguntou “O rio ou o estado?”
• Antes do sexo os dois ajudam a tirar a roupa do outro. Depois do sexo cada um coloca sua roupa sozinho. Moral da história: ninguém te ajuda depois que você está fudido.
• Ir no Mc Donald’s e pedir só salada é a mesma coisa que levar uma garota ao motel e pedir um abraço.
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Fonte: Homem com H: http://homemcomh.com/tag/frases-engracadas-para-facebook/

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